04/05/2015

Rangement

Pour le moment, je range le grenier. Ce n’est pas une mince affaire puisque je retrouve des affaire de ma jeunesse et qu’elle est si loin maintenant.

Il faut jeter et ça, ce n’est pas ma tâche favorite.

Comme, en plus, j’ai très mal au dos, je dois me reposer souvent.

C’est ainsi que, descendant les bras chargés, je n’ai qu’une envie, c’est de m’assoir. Mais avant, il faut que je range ce que j’ai sauvé de la poubelle.

Je dépose de-ci, de-là quelques trucs et me voilà avec le dernier en main : un portrait de moi fait par un ancien copain.

Comme je ne veux pas le froissé, je me jette dans la dernière bataille pour trouver une punaise et l’épingler au mur juste au-dessus de l’autre portrait. Mais c’est un peu haut… il me faudrait un escabeau mais j’ai plus le courage d’aller le chercher. Tant pis, je tente.

En me haussant sur la pointe des pieds, je plante la punaise. Je sais qu’elle n’est pas au milieu mais en l’appuyant bien fort, elle pressera peut-être le papier assez fort pour qu’il reste droit…

Je retire mes mains et ça tient… quelques secondes… puis comme pour me faire un pied de nez, le dessin se penche sur le coté…

 

Bah ! ça tiendra ainsi jusqu’à ce que j’ai reposé mon dos…

04/03/2015

Lit de camping

Aujourd'hui, flânerie dans un immense magasin de matériel de camping en Hollande avec mon amie native de ce pays.

Dans un rayon, elle est restée en admiration devant un lit de bébé pliable.

Elle m'appelle pour me le montrer et très sérieusement je lui réponds.

 

 

Lit éléphant.jpg

 

Inutile de dire qu'après ça, nous étions pliées en deux toutes les deux. 

05/12/2014

Accusé, levez-vous !

Ce matin, pas encore bien réveillée surement, je regarde mes mails sur mon GSM.

Est-ce parce ce que je n’ai pas les bonnes lunettes ?

Est-ce parce que je n’ai pas encore l’esprit bien ouvert ?

Quand je lis « Accusé… » directement, je pense au tribunal.

Mais accusé de quoi ? Je regarde un peu mieux, toujours avec les yeux pour voir loin :

« …de réception… »

On peut être accusé d’avoir réceptionné quelque chose ? Me dis-je.

Il faut que j’en aie le cœur net !

De ce pas, je vais chercher mes bonnes lunettes.

 

Et sur le trajet, je me rends  compte de ma bêtise et c’est en me foutant de moi même que je lis l’accusé de réception de mon courrier envoyé la veille.

Blonde jusqu'au bout de la nuit !!!

27/07/2014

Histoire de sauce...

 


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :

« Mon amour, je t'attends ce soir.

Je te cuisinerai ton canard en sauce,

Celui dont tu raffoles tant... »


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:

 

« Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce. »

 

06/07/2014

Gagner ou pas gagner...

Thierry dans un jeu à la télé :

"Si je gagne j'emmène ma femme à l'Ile Maurice et si je perds, je l'emmène à Lille voir Maurice."

29/05/2014

Non, je ne t’oublie pas…

D’ailleurs, comment le pourrais-je ? Tu es constamment là !!!

Le matin, tu es la première chose que je vois, tu déjeune avec moi, tu dines avec moi et tu soupes avec moi. Si je veux un peu de paix pour faire les courses, raté parce que t’es encore là !

Et le pire, c’est que je ne peux même pas compter sur toi pour me rappelé ce que je dois acheter puisque tu perds la mémoire…

Alors non, je ne peux pas t’oublier…

 

Bon anniversaire… moi !

28/05/2014

Un homme meurt

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare : - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

14/05/2014

Le mendiant

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : - j'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : - C'est normal, il est midi, moi aussi.

07/05/2014

Avoir ou ne pas avoir les boules !

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.

Intriguée, elle demande à la concierge :

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Je l'ai fait castrer hier !

 

- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

13/04/2014

Mon souper déconseillé aux végétarien

Quand j'ai terminé de couper mes légumes, qu'ils sont sur le feu, je me rends compte qu'il me manque... un bout de pouce !

Bon... pas un gros morceau, mais quand même, je le sens... enfin, je le sens plus...

02/03/2014

Garde-robe vitrine

Dorénavant, achetez-vous une penderie avec une porte vitrée. Ça peut toujours servir !

 

Les vestes d'hiver sont utiles tout au long de l'année : en hiver, vous les portez, et en été, vous les admirez, rangées dans le placard, en repensant à vos vacances à la neige. Donnez donc de l'élégance à vos souvenirs grâce à l'offre Groupon du jour !

 

Source

22/02/2014

Parole de blonde

 

Dans une émission à la télé, une femme, blonde surement mais on n’est plus sûr de rien de nos jours, fait la connaissance de deux autres femmes. À son mari, plus tard, en aparté, elle dit :

« Je ne sais pas qui est la mère et qui est la fille, mais en tout cas, la mère est cool. »

 

Non seulement vexant pour la fille puisqu’elle va immanquablement voir les images, mais si elle ne sait pas qui est qui, comment savoir si c’est la fille ou la mère qui est cool… bien que, c’est peut-être les deux…

21/01/2014

Le marc de café

L'autre jour, j'ai entendu à la télé que le marc de café dans le jardin pouvait repousser les chats.

Je pense  que je vais en mettre chez moi, comme ça mon fauve (chien) arrêtera peut-être d'y courir comme un dératé quand j'ouvre la porte, comme si tous les chats du quartier s'y était donnés rendez-vous pour une réunion syndicale.

05/01/2014

Rire...

Il parait que rire = 3 minutes de vie en plus.

À quand une loi interdisant certaines personnes de rire ? 

29/12/2013

histoire de blondes

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24/12/2013

Joyeux Noêl...

... et pas d'excès... quoi que...

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... ça fait du bien... parfois !

22/12/2013

Le canard

 

 

Le mec rentre chez lui avec un canard bien dodu dans les bras. Il arrive devant sa femme et dit : « tu vois, j’ai une jolie truie !  »

Sa femme répond : « mais ce n’est pas une truie, c’est un canard ! 

Ta gueule toi, ce n’est pas à toi que je parle !  » 

15/12/2013

Le poulet

Un automobiliste a écrasé un poulet et le rapporte à la ferme voisine en disant :
- « C'est à vous ce poulet ?

- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats ! » 

13/12/2013

Que je suis heureuse !

Nous sommes un vendredi 13, il est 20h44 et il ne m'est encore rien tombé sur la tête !

Faut dire que j'ai tout fait pour... d'abord, je n'ai pas mis le pied dehors (facile avec la bronchite qui me terrasse depuis deux semaines) et ensuite, j'ai même pas ouvert ma boite aux lettres.

Qui sait ? S'il y avait une mauvaise nouvelle le vendredi 13 dans mon courrier, elle aura peut-être disparue le samedi 14...

J'y crois pas trop... mais on n'est bientôt au réveillon de Noël... s'il vous plait, Père Noël, tant que vous avez encore un peu de temps libre, si vous passiez dans le coin et que vous voyiez une facture qui dépasse...

08/12/2013

Un cadeau pour Belle-Maman

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quoi acheter pour l'anniversaire de sa belle-mère.

Finalement en désespoir de cause, il opte pour une concession funéraire dans le cimetière huppé de la ville. Mais un an plus tard il ne lui achète rien.

- Alors mon gendre, on a plus de considération pour sa belle-maman ????

 

C'est à dire...je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière

05/12/2013

Weekend avec les copains

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. 
Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »... et me voilà !!!!

28/11/2013

Les blagues les plus courtes…

Tout à commencé avec une réflexion à la base anodine :
- On vous voit toujours ensemble !
- Bein oui,  on va se marier !

Mais, les jours suivants, la blague prend de l’ampleur. Ça commence à jaser.

Nous, on en rajoute.

On donne même la date.

Bon… on a le temps, c’est dans six mois.

Mais plus les mois passent, plus ça se précise.

Moi je prends ça tout à fait à la rigolade, je ne m'implique pas trop, mais mon copain non, il insiste sérieusement.

Voilà t’y pas qu’il me présente un gros livre de mode pour choisir la robe que je vais mettre ce jour là. Je trouve que c’est quand même cher pour une plaisanterie.

Et quand il sort le livre avec les bagues de mariage, je jette l’éponge.

J’ai eu vraiment peur, je me suis vue bigame.

Et d’ailleurs, je l’ai apprit plus tard, on aurait été deux. Un couple de bigames ! On voit ça que dans les films.

Maintenant, quand on en parle, on rit. Dire que les invitations étaient déjà envoyées…

Pour la cérémonie, c’est lui qui s’en occupait et je lui fait confiance de ce coté là, il est plein de ressource toutes plus farfelues, les unes que les autres.

21/11/2013

devinette : réponse

Le morpion. 

devinette

Quel est l’animal qui change de sexe tout au long de sa vie ?

La réponse dans une heure


07/11/2013

Petit homme au petit dé

 

 

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre.
Le serveur s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut qui descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir.
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait « santé » avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche.
Le barman est sidéré !!! Il demande «  j'vous en sers une deuxième ? » et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise.
« Où l'avez vous trouvé celui-là ??? J’adorerais en avoir un aussi » dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et demande au petit bonhomme :
« Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ? » 

01/11/2013

Le taureau

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : « Alors, comment va notre taureau ? »
L'éleveur répond: « Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. »
Le banquier lui répond: « Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. »
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: « Et comment va notre taureau maintenant ? »
L'éleveur répond : « Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin. »
Le banquier : « Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ? »
L'éleveur répond : « Il lui a donné des comprimés. »
Le banquier : « Quelle sorte de comprimés ? »
L'éleveur répond : « Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise. » 

28/10/2013

Le gorille

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.

Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène : « Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger ! »

Le gardien de zoo lui répond : « Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois... » 

27/10/2013

Mots d'enfants

Un petit garçon, trois ans, fait la danse de Saint Guy.
- Tu dois faire pipi ?

- Non, je fais du sport. 

20/10/2013

ségrégation

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: 
-  Je veux ce téléviseur là !
-  On ne sert pas les blondes, ici ! 
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: 
-  Je veux ce téléviseur là ! 
-  Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! 
-  Mais je ne suis pas blonde ! 
-  Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes  !

16/10/2013

Histoire de blonde


Oscar (un ami) et moi, avions le même téléphone portable.

Un jour, voulant lui téléphoner, je fouille dans ma poche droite, prend mon GSM et l’appelle en poussant en continu sur le 5, son numéro étant en mémoire dans les appels abrégés.

Quand on décroche de l’autre coté, c’est une voix connue mais pas la sienne qui me dit « allo ». J’explique à ce monsieur que je voulais parler à Oscar et que je comprends pas pourquoi c’est lui qui répond.

Il réplique : « c’est peut-être parce que tu téléphone avec le GSM d’oscar ! »

Je regarde un peu mieux la bestiole, et en effet, le sien est plus usé. Je raccroche après m’être excusée, le remet à sa place et je fouille dans mes autres poches à la recherche du mien. Je le trouve dans celle de gauche et rappelle Oscar en poussant toujours en continu sur le numéro 5.

 

Étonnée, je regarde ma poche droite sonner !