Glyciane

Quand il tonne en Janvier, il tonne tous les mois de l'année.

Mais je m’en fous !

Je vois plus l’ordi que d’un œil, celui caché par mon nez.

Non ! Je n’ai pas un grand nez !

Donc, je suis éblouie par l’astre étincelant de ces milles feux en ce mois d’hiver.

La gelée de la nuit s’efface lentement sous ces rayons car il fait toujours aussi froid.

D’habitude, il y a longtemps que le rideau l’aurait caché mais là, j’ai tellement souffert de la température plus que basse de ces derniers jours, que je supporte courageusement les clins d’œil qu’il me fait.

En automne, j’étais sortie sur le pas de la porte pour stocker sa chaleur en moi, mais là, je reste bien derrière le carreau, à l’abri de l’air frais.

Les temps changent…

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, 
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 

Quand les filles ont les yeux cernés, c'est que la place est prise.

Foot.

Aujourd’hui, c’est foot pour les petits du village et des alentours.

Les petits ici, en France, ça débute à cinq ans.

Le terrain est divisé, pour l’occasion, en plusieurs petits rectangles qui seront nommés « thèmes », « jeux » ou « séquences ».

Les petiots tournent sur le terrain, passant d’une parcelle à l’autre, sous l’œil attentif de leurs parents.

Ils apprennent ainsi à jongler, courir avec le ballon, faire des passes, slalomer entre des cônes… bref, les rudiments du sport.

Après la séance, direction la douche et pour se remettre de toutes ses émotions, rien de tel qu’un bon chocolat chaud dans une main et une tranche de brioche dans l’autre.

Je regarde avec tendresse ce petit bonhomme, frigorifié, qui n’a pas sa maman pour fermer la tirette de son anorak. Un instant, je me substitue à elle et il peut enfin boire son doux breuvage sans trembler et sans arroser sa veste.

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!! 

Quand on fait un bide, tout le monde sait pourquoi, quand on fait un succès, personne ne sait pourquoi.

…ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse !

Je le pense toujours, bien que là, j’en aie un peu marre de ceux qui ne le font pas, en face !

J’essaie de ne pas gêner, mais d’autres n’ont pas de scrupules à s’imposer.

J’essaie de ne pas m’imposer, mais d’autres n’ont pas de scrupules à être indiscret.

J’essaie de ne pas être indiscrète, mais je passe alors pour quelqu’un sans cœur, qui ne s’intéresse pas aux problèmes des autres.

Je crois que je ne vais plus essayer d’être, ou ne pas être…

Mieux vaut un voleur dans son grenier que du beau temps dès le mois de Janvier.

Circonstances…

Depuis quelques jours, mon chien se lèche la patte. J’ai beau regardé le membre sous toutes les coutures, je ne vois rien.

Ce matin, pendant sa promenade, il a vomis six fois.

En y regardant de plus près, c’est les herbes qu’il a ingurgité depuis la veille qui sont ressorties. Jusque là, rien de trop alarmant.

La promenade écourtée, de retour près de notre maison à roulette, benji va à la recherche d’une odeur quelconque dans le jardin et en y regardant de plus près, on découvre de sales bestioles : des chenilles processionnaires.

On ne peut pas les rater, elles se promènent à la queue leu-leu.

Elles se sont d’ailleurs agglutinées sur l’os en corde, jouet favoris de mon compagnon à quatre pattes.

Pas inquiet pour un sou, j’en parle à un voisin.

Celui-ci par contre, est très soucieux.

Suivant sans tarder ses recommandations, nous voilà chez le vétérinaire.

Pour les chenilles qui sont très urticantes, deux piqures s’imposent et il faudra revenir le lendemain. Des chiens en sont morts !

Pour la patte, c’est un ongle fendu, il faut l’arracher et revenir dans trois jours pour retirer le pansement.

Je pense qu’il est inutile d’ajouter que, depuis deux jours, je chasse les chenilles… jour et nuit !

Que se serait-il passé si on n’avait pas vu les chenilles ? Si l’homme ne nous avait pas inquiétés ? Si on avait attendu pour aller voir le véto ?

Lien : http://www.chenilles-processionnaires.fr/index.htm

Un garçon va à l'école, sa maîtresse lui demande :
"- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Un petit flash d’info nous explique les dangers d’une fuite de gaz.

Il développe notamment comment détecter l’endroit de l’échappée à l’aide d’eau et de savon.

Ok, c’est bien, mais il me semble qu’il aurait plus judicieux de montrer une fuite, de voir les bulles « buller », pour savoir s’il faut chercher de grosses ou petites bulles, s’il faut une loupe ou si on peut les voir à « un kilomètre » !

…de journal parlé… dont je ne dirais pas le nom et qui n’est pas sur TF1 mais qui serait digne d’y remplacer une certaine blonde…

« Une bande de drélinquants… »

Quoi c’est ça ?

Ça doit être des drogués délinquants…

Une poule dit a un canard: Quel froid de canard
- Le canard pour se venger dit: C'est vrai j'en ai la chair de poule!

Ce matin, je descends dans la cuisine pour me préparé un bol de céréale et que vois-je ?

Le reste du plat de la veille que j’ai oublié de ranger dans le frigo.

Du coup, l’eau me vient à la bouche.

C’est comme ça que j’ai déjeuné avec de la cervelle à la sauce tartare.

Ça ne vous donne pas envie ???

Un petit chien revient chez lui après huit ans d’absence.

Ça c’est de la fidélité !

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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?


- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques
mois pour savoir si ce sera une fille !

À vingt ans, on est fraiche comme la rosée du matin, à trente-six ans, on est fraiche comme la bouteille de rosé de la veille.

Hier, avec un ami, on a fait une blague à mon fils (âge physique : 30 ans, âge mental : entre 6 et 12 ans).

Mon fils est monté dans son lit, dans la capucine du camping car. L’ami, en rentrant dit : « tiens, je ne vois plus Olivier ! Il est parti ? »

Je réponds du tac au tac : « Non, je l’ai vendu. »

S’en suit un dialogue entre nous deux expliquant la vente.

On entend bien Olivier protester, d’abord caché par le rideau, ensuite, ouvrant celui-ci pour montrer qu’il est bien là, mais on continue la conversation comme s’il n’était pas là.

C’est pas la première fois qu’on lui fait cette farce mais on n’a jamais tenu aussi longtemps.

Au bout d’à peu près cinq minutes, le gamin se lève, montrant à notre ami qu’il est bien là, mais celui-ci continuant à l’ignorer, il vient vers moi et me souffle dans l’oreille, inquiet : « tu veux me vendre ? »

Inutile de dire que j’ai été scié !

Nous avons aussitôt arrêté tout et j’ai  rassuré mon fils à coup de bisous.

Une nuit s’est passée et j’ai toujours dans la tête sa question qui trotte inlassablement.

Je ne suis pas prête à recommencer !

80% des hommes ne veulent pas se marier, raison invoquée:il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 200gr de moules et se farcir un thon.
Mais, de nos jours, 100% des femmes ne veulent pas se marier. Elles ont compris que pour 200gr de saucisses, il n'est pas nécessaire d'acheter le porc entier.

Nos aïeuls gardaient les aliments en les salant… ça c’est un fait !

Maintenant, ça se pratique encore… enfin, pas toujours.

Je me suis acheté une barquette de poisson salé il y a deux semaines.

Hé bien, elle est pour la poubelle !

Le paquet a été emballé le 9-9-2011 et il est indiqué qu’il faut le consommer avant le 9-12-2011. Bon, si on n’avait fait attention, la date de péremption était déjà dépassée quand on l’a acheté mais quand on pense « poisson salé », on ne s’imagine pas que ça ne peut tenir que trois mois !!! Donc, on ne regarde pas forcément la date.

Pourquoi encore salé les aliments ?

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.